أحداث الحياة الحتمية مثل فقدان الأحباء لا يمكن التراجع عنها ، ولا يمكن للمرء أن يستعد لها أبدًا: تأتي المتاعب فجأة ويجد شخصًا في حالة عجز أمام القوى الخارجية. إن الرغبة في مساعدة صديق أو قريب يجد نفسه في مأزق لا يتطلب من جاره حضوره فحسب ، بل يتطلب أيضًا إحساسًا باللباقة والقدرة على إيجاد الكلمات الصحيحة. كيف ندعم شخص فقد محبوبًا ، وما هي العبارات اللازمة لاستعادة راحة البال المكسورة؟
كيف تتعامل مع شخص يعاني من الخسارة
ليس هناك "وقت مناسب" للتعبير عن التعازي: كلمات الدعم لشخص فقد أحد أفراد أسرته مناسبة بعد يوم وسنة من وقوع حدث مؤسف. أقل لباقة بكثير من تقديم الندم المتأخر هو تجاهل الأخبار المحزنة تمامًا والتعامل مع الشخص وكأن شيئًا لم يحدث.حدث
أصعب شيء لمن يريد بصدق مساعدة الحزن هو الدفاع عن نيته أن يكون معه. على الرغم من حقيقة أن الشخص البائس يحتاج حقًا إلى كتف ودودة ، فإن دافعه الأول بعد مرحلة الصدمة سيكون التجريد من العالم المألوف ، والبقاء وحيدًا ، و "الانغماس" في يأسه. قد لا يرد على الهاتف ، ولا يذهب إلى الباب ، بل ويرفض بوقاحة أي عرض للمساعدة ، لكن هذا لا يعني أن الوحدة تجلب له الراحة - فهو ببساطة غير قادر على لعب أي دور عام.
ماذا أقول لشخص فقد أحد أفراد أسرته؟ الخطأ الكبير في الأيام الأولى بعد وقوع الحادث هو محاولة تحويل الشخص إلى هموم يومية ، وتحميله مسؤولية الأطفال والوضع المالي ، "مناشدة الإحساس بالواجب". لن يأتي منه شيء جيد.
الشخص قادر على قمع هجوم اليأس في نفسه من أجل أداء التلاعب في إجراءات الطقوس وحتى إظهار بعض النشاط في المنزل ، لكن حزنه غير المعلن لن يذهب إلى أي مكان وسيتعمق فقط في وعيه.
إذا لم تكن هناك رغبة في التدخل أو أن العلاقة القائمة مع الشخص الذي فقد أقرب شخص لا تسمح له بالحصول على اهتمام مفرط (نحن نتحدث عن زميل عمل أو زميل في المنزل) ، فهذا صحيح يكفي لتقديم التعازي بالكلمات الصحيحة. من المهم ألا تكون هذه صيغة لفظية فارغة مثل: "حسنًا ، انتظر" أو "كل شيء سينجح." إذا لم يخطر ببال شيء آخر ، فسيكون من الأنسب أن تظل صامتًا تمامًا وتعانق الحداد.
الحق على الجبل
في العالم الحديث ، نسى الناس كيفية التعامل مع الحزن كحالة طبيعية تصاحب الإنسان طوال فترات حياة معينة. موت ومرض الأقارب ، الأعمال الدرامية الشخصية - أصبح من المعتاد تظليل كل هذا في كتلة من الإجراءات غير الضرورية التي يمكن أن تخلق وهم السيطرة على الموقف.
أصبحت ساعة الحداد منصة للتأمل الذاتي. الآن ، حتى من علماء النفس المشهورين ، يمكنك سماع عبارات مثل: "هذه المشكلة جعلتك تقفز إلى الأمام" أو "هذا الحزن ساهم في نموك الروحي". والناس ، الذين أحبطتهم مثل هذه النظرة إلى محنتهم الشخصية ، بدأوا فجأة في الإيمان ببعض الفوائد الأسطورية التي أتت لهم بموت أحد أفراد أسرته. أو إذا لم يبدأوا في الاعتقاد ، فإنهم يشعرون بألم عميق من مثل هذه السخرية.
كيف تساعد شخص فقد أحد أفراد أسرته؟ القاعدة الأولى والأكثر أهمية في هذا الموقف هي عدم التدخل في حزنه. في الواقع ، مثل هذا التقاعس الظاهر بجانب المعزين هو أكثر صعوبة في التعازي من النشاط العنيف - يبدو لهم أن وجودهم يعيق الطريق ، والباطل مسموع بكلماتهم الخاصة. ومع ذلك ، فإن الشخص الذي فقد أحد أفراد أسرته لا يحتاج إلى كلمات على الإطلاق ، يمكن أن يقال مرة واحدة فقط: "أنا أفهم كل شيء ، وأنا دائمًا معك" ، وبعد ذلك يكون على بعد ذراع فقط.
يستطيع الإنسان أن ينجو من أسوأ حزن وأن يحفظ عقله فقط إذا لم يكن بمفرده. القرب هو أهم مساعدة للناس ،أولئك الذين فقدوا أحباءهم ، وسواء كان المعزين يتفاعل بشكل إيجابي مع هذا الوجود في الوقت الحالي أم لا ، فسيكونون في وقت لاحق ممتنين للغاية لذلك.
مراحل الحزن
أثناء الإجهاد ، يتوقف الشخص عن الاعتناء بنفسه ، وقد ينسى أو يفقد الرغبة في تناول الطعام ، والقيام بإجراءات النظافة ، وحتى الخروج من حين لآخر في الهواء الطلق. إن مساعدة المعزين في مثل هذه اللحظات هي تذكيره برفق وبشكل غير ملحوظ بالحاجة إلى القيام ببعض الإجراءات والتأكد من قيام الشخص بتنفيذها في الوقت المحدد. ما هي الكلمات التي يجب أن أقولها لشخص فقد أحد أفراد أسرته؟ أي شخص يذكره باستمرار أنه ليس وحده ، وأنه يتم الاعتناء به ، والأهم من ذلك ، أنه مفهوم.
من المهم بنفس القدر من وجهة نظر الحفاظ على عقل الشخص السليم التحكم في ديناميات إطلاق سراحه من موقف اليأس وتقوية ثقته بنفسه تدريجياً. لكي تمر العملية بأقل قدر من الألم ، يجب أن تعرف الميزات والفترات الزمنية الحرجة للمرور بجميع مراحل التغلب على الحزن.
في المجموع ، يسمي علماء النفس أربع مراحل لعودة المعزى إلى الحياة الطبيعية. مع الدعم الجيد والقدرة على الحفاظ على التواصل مع العالم الخارجي ، يمر الشخص بجميع المراحل بالتتابع ، دون العودة إلى الحالة السابقة وعدم التعثر في كل مرحلة لفترة طويلة.
مرحلة الصدمة
تستغرق عادةً أقصر فترة زمنية مقارنة بالباقي: من عدة ساعات إلى ثلاثة أيام.الصورة السريرية للحالة البشرية هي:
- لا يؤمن بما يحدث
- يمكن وصف الحالة الخارجية للفرد بأنها هادئة ؛
- هناك تثبيط رد فعل ؛
- نوبات هيستيرية محتملة ، تقلبات مزاجية مفاجئة من الإثارة القوية إلى اللامبالاة الكاملة ؛
- في الحالات الفردية ، يمكن لأي شخص أن ينكر باستمرار ما يحدث وحتى يخترع قصته الخاصة حول الرحيل القسري للمتوفى أو خيانته (تركه) من الأسرة.
مرحلة الصدمة خطيرة لأنها يمكن أن "تجر" الشخص لفترة طويلة. بمجرد الخلق ، فإن الوهم القائل بأن المتوفى على قيد الحياة وبصحة جيدة ، ولكنه في حالة رحيل مبكر ، يمكن أن يستمر لسنوات عديدة ، والفرد ، الذي يقاوم وعيه الواقع ، يكون مستعدًا للدفاع عن نسخته ، بغض النظر عن الحجج.
ما هي كلمات الراحة التي تقولها لشخص فقد أحد أفراد أسرته؟ في المرحلة الأولى من الشعور بالحزن ، لا داعي لأي تعازي أو محاولات للتحدث عن الحزن. من المستحيل أن تطلب إجابة منه على سؤال النوايا الأخرى ، أن نسأل عما إذا كان بحاجة إلى أي شيء. على الأرجح ، بعد أن تخلصت من حالة الصدمة الأولى ، لن يتذكر الشخص على الإطلاق ما فعله أو قاله في ساعات عصيبة بالنسبة له.
سيتعين على الأشخاص الذين يشاركون في حياة الحزن التعامل مع الأمور التنظيمية واليومية: تصحيح المستندات اللازمة ، والاتصال بأقارب المتوفى ، وتقبل الموجة الأولى من التعازي ، التي لا يستطيع الأحباء إلا من خلالها تصبح مريرة. حتى طهي وجبة بسيطة أو غسل الأطباق أو التدبير المنزلي الروتينيستكون مساعدة كبيرة لشخص ما هو نفسه غير قادر بعد على إدراك أهمية كل من هذه الاهتمامات اليومية.
المرحلة الحادة
بعد مرحلة الصدمة تأتي المرحلة الأكثر حدة من الحداد ، وتتميز بعلامات حالة الفرد مثل:
- استياء من الجميع: كل من أولئك الذين يشاركون بعمق في مأساة الأسرة ("إنهم يقومون بعمل جيد ، لكني سيئة") ، وأولئك الذين يبدو أنهم أقل تأثرًا بالمصائب ("لا أحد قبلي الشؤون ") ؛
- عدم فهم كيف يمكن أن يحدث هذا ولماذا حدث له ؛
- عدوان مصحوب بتوبيخ أو إنكار الحاجة إلى مساعدة خارجية
- في كثير من الأحيان - زيادة البكاء ، مما يتطلب انتباه الجميع لمشكلتهم وحتى إظهار حزنهم المفرط.
كيف تهدئ من فقد من تحب؟ ويلتزم الشخص المعزى بكتم صوته وتخفيف رده بكل طريقة ممكنة على تصريحات المعزى الجائرة ، حتى لو كانت صعبة. أي عودة سلبية ستسبب استجابة فورية في شكل عدوان ، لذلك إذا لم يكن لدى الشخص مثل هذه الأمتعة من التحمل الأخلاقي ، فمن الأفضل له ألا يكون دائمًا بالقرب من الشخص الذي فقد أحد أفراد أسرته. ماذا أقول لشخص ما خلال هذه الفترة؟
كما في السابق ، على الرغم من الإنكار ، يحتاج المعزين إلى الفهم ، ولكن أكثر من ذلك يحتاج إلى معرفة أن من حوله يتذكرون باستمرار محنته ويعانون من مرارة الخسارة بنفس الشدة. خلال هذه الفترة ، يجب ألا يخاف المرء من إظهار التعاطف ، ودون خوف من الظهور بمظهر تافه ،قل عبارات صادقة: "أفهمك كثيرًا!" ، "كيف تتعامل مع كل هذا!" ، "ما مدى شجاعتك!".
من الطبيعي أن تستمر حالة الحزن الحاد من 3 إلى 10 أسابيع. إذا استمرت هذه الفترة الزمنية لأكثر من 3 أشهر ، يجدر النظر فيما إذا كانت المأساة الشخصية للعازاء قد تحولت إلى وسيلة للتلاعب بالآخرين؟
مرحلة التوعية
يمكن تمييز المرحلة الثالثة بسهولة عن سابقتها بوصول ما يسمى بالانحدار الروحي. يتغير مزاج المعزين بشكل أقل وأقل حتى يتخذ موقفًا مستقرًا ومكتئبًا ، ولكن مع كل هذا هناك جانب إيجابي: يتوقف الشخص بالفعل عن العيش في الماضي ويبدأ في التفكير في كيفية العيش في مستقبل. هذه الفترة مثالية لبدء طرح الأسئلة عليه التي تقترح المزيد من الإجراءات.
ماذا أقول لشخص فقد أحد أفراد أسرته؟ بادئ ذي بدء ، يجب أن تعرف نوع ومقدار المساعدة التي لا يزال بحاجة إليها. قد يحتاج الأرمل الذي فقد زوجته إلى المساعدة في الأعمال المنزلية لفترة طويلة ، لكنه قادر بالفعل على القيام ببعض التلاعبات الأولية في الطهي والتنظيف.
دائمًا ما تتميز مرحلة الوعي لدى المعزى برغبة شديدة في التحدث علانية ، والشكوى ، وتذكر الماضي. من حماية تعزية خلال فترات مثل هذا الثرثرة ، هناك حاجة إلى شيء واحد - للتعبير عن الاهتمام الكامل والاستعداد للموافقة على كل ما قيل ، دون تقديم أي نصيحة ودون مقاطعة المونولوج بملاحظات شخصية. عادة بعدفي حالة من الابتهاج ، يقع الشخص مرة أخرى في حالة مزاجية بسيطة ، وهنا تتغير مهام المساعد - يحتاج إلى أن يصبح مولدًا للأفكار ولا يسمح لصديق بالغرق في الخمول والشوق.
في فئة أخرى من الناس ، أي اهتمام مهووس من الخارج في لحظات الحزن يسبب تهيجًا شديدًا. لذلك ، إذا كان الشخص الذي لم يكن متواصلاً للغاية حتى في الأوقات العادية يقول إنه سئم من كل شيء ويريد أن يكون بمفرده ، فيجب الانتباه إلى ذلك على الفور.
مرحلة القبول: النهائي
غالبًا ما تسمى المرحلة الأخيرة أيضًا بمرحلة إعادة التأهيل ، حيث يتم تشبيه الشخص خلال هذه الفترة بشخص يتعافى من مرض خطير: يوقظ مرة أخرى الاهتمام بالحياة ، والرغبة في التواصل ومثل الجنس الآخر. بمرور الوقت ، غالبًا ما تتزامن هذه المرحلة مع الاحتفال بالذكرى السنوية لوفاة أحد أفراد أسرته ، وهو أمر رمزي للغاية. بعد مراسم إحياء الذكرى الموافق للتاريخ ، يبدو أن المعزين قد تحرر من أغلاله ويشعر بأنه قادر على الاستمرار في العيش بشكل كامل.
الأشخاص الذين ليسوا على دراية بحالة التجديد الروحي بعد الحداد المطول قد لا يكون واضحًا الكلمات التي يجب أن يقولها لشخص فقد أحد أفراد أسرته ومر بالفعل بجميع مراحل الحزن. لا توجد وصفة واحدة لبناء محادثة هنا ، لكن يجب أن نتذكر أن المحنة التي حدثت لا تزال حية في ذاكرة الشخص البائس ، وهو غير قادر على الاندماج على الفور في الروتين المعتاد للحياة العلمانية. لا داعي لمحاولة إثارة اهتمام مصطنع بالترفيه الماضي ، ادفعه للقاء أشخاص جدد - هذاسوف يخيف فقط النقاهة.
أخطاء يجب تجنبها
المساعدة غير الماهرة ، وخاصة المقدمة "تحت الضغط" أو فقط بسبب العلاقات الأسرية الوثيقة مع المعزين ، يمكن أن تشوه معنى الدعم ذاته. كل من الموقف الرافض تجاه المحنة والانتباه المفرط والمستهلك لها سيتحول إلى خطورة.
بالتأكيد ما لا يجب فعله عندما تكون منخرطًا في حياة الشخص الثكل ، وماذا ستقول عندما تشعر أن الأمور قد سارت على نحو خاطئ:
- من الضروري استبعاد أي أنماط من سلوكك وكلامك يمكن أن تعطي موقفًا رسميًا تجاه المأساة الشخصية لشخص آخر ؛
- إذا تم بالفعل توزيع كل المخاوف بشأن الحداد بين الأقارب ، فلا يجب أن تبحث عن أي طريقة للمساهمة - في بعض الأحيان ، تساعد ملاحظة الطرف الثالث فقط على رؤية الاحتياجات الحقيقية للشخص بشكل أفضل ؛
- من الأفضل تجنب الحديث عن مواضيع: "الحياة لا تنتهي" ، "ستظل تتحسن" - الشخص في لحظات الحزن غير قادر على التطلع إلى المستقبل بتفاؤل ، ومثل هذه المشاعر يمكن أن تزعجه ؛
- لا تقصف الشخص بالأسئلة ، واطلب منه أن يصف بالتفصيل جميع احتياجاته الحالية ؛
- من المستحيل بشكل قاطع التكيف مع الخط العاطفي للحداد: البكاء ، اللوم القدر على الظلم ، التصرف بلا حول ولا قوة.
غالبًا ما يحدث أن يبدأ الشخص الذي عانى بالفعل من الموجة الأولى من الحزن في رؤية فوائد الشفقة العامة على الذات واستخدام هذا على حساب المحسنين. على سبيل المثال ، لا تتسرعالعودة إلى العمل إذا كان الأصدقاء قد اعتنوا بالفعل بدعمه المادي ، أو عادوا مرة أخرى إلى تربية الأطفال الذين تمت رعايتهم بنجاح من قبل الجدات. في مثل هذه الحالة ، تحتاج إلى أن تناقش مباشرةً مع الشخص الحدود التي لا يمكن أن تمتد المساعدة بعدها ، وأن تؤكد له أنه لن يترك دون دعم إذا أعاد جزءًا من التزاماته السابقة.
نصيحة من علماء النفس
أخطر "السم النفسي" حسب الخبراء هو رغبة الأحباء في حماية الإنسان من الإجهاد الذي لا مفر منه المصاحب للفقد بأي ثمن. يبدو الأمر كما لو أن الإنسان غارق في نوع من الفراغ ، فلا يسمح له بمقابلة سوء حظه والشعور به ، يتم ضخه بالمهدئات ، مضللة. ونتيجة لذلك ، يستمر رد الفعل المطلوب ، ولكن هذا يحدث بتأخير كبير ، وكقاعدة عامة ، يكون مصحوبًا باضطرابات نفسية.
يوصي علماء النفس الذين يعملون في المواقف المتطرفة بقول الحقيقة في جميع الحالات ، ليس فقط الحالة الموجودة في الوقت الحالي ، ولكن أيضًا الحالة التي تنتظر الشخص بعد فترة الصدمة. يجب إعلام الضحية بكفاءة أنه ينتظره وقت صعب من الاختلال العقلي ، عليه أن يتحمله ، تجارب عاطفية صعبة لا يجب تجنبها أو الخوف منها.
يحتاج الشخص أن يفهم بوضوح أن كل ما يحدث وسيحدث له أمر طبيعي وحتمي. سوف يهدأ الألم ، مما يفسح المجال للحزن الخفيف ، ولكن طوال الوقت الذي تستغرقه العملية الصعبة ، سيكون هناك أقارب في الجوار على استعداد للمساعدة في الإجراءات الحقيقية. بحاجة إلىوتجدر الإشارة إلى أن الثقة في قدرة شخص ما على تقديم مساعدة حقيقية ، وليس مجرد دعم لفظي عبر الهاتف ، هي أحد أهم عناصر المساعدة في الأوقات الصعبة.
كيف نفهم أن الشخص يحتاج إلى مساعدة طبيب نفساني
ماذا تفعل إذا فقدت أحد أفراد أسرتك أو شاركت في حياة شخص يعاني من هذه المأساة؟ من المهم أن نفهم أن كل الناس مختلفون ، وما هو معيار أحدهم غير طبيعي وغير مفهوم للآخر.
هناك أناس يتغلبون على حزنهم ويعودون إلى الحياة الكاملة بعد 3-5 أشهر من المحنة ، وهذا لا يعني قلة روحهم أو قلة حبهم للرحيل. وهناك من لا تكفيهم الدورة السنوية ، تتأذى مع التذكيرات المستمرة بالعطلات والمواعيد المهمة التي تقضيها مع المتوفى.
بشكل عام ، السنة هي وحدة اسمية لفترة الحداد ، يتبناها علماء النفس كقاعدة نسبية لفترة الحداد. شخص يعيش 365 يومًا بعد فقدان أحد أفراد أسرته ، وكأنه يقارن حياته "قبل" و "بعد" ، وهذه العملية تجلب له الكثير من المعاناة. عندما تنتقل الدورة إلى الجولة الثانية ، يتم بالفعل تخفيف حدة لحظات التواريخ المهمة بشكل ملحوظ ، وتكون التجارب من طبيعة "الحزن الهادئ".
إذا لم يكن الأمر كذلك ، وبعد مرور أكثر من عام على المأساة ، يستمر الشخص في إعدام نفسه والآخرين بالاكتئاب اللامتناهي ونوبات العدوان ، فيجب أن يستشيره طبيب نفساني. ربما كان هناك "عالق" في بعض مراحل الشعور بالحزن ، أو لسبب ما تم إرجاع الشخصإلى إحدى مراحل الوعي بالتعاسة التي مرت بالفعل. على أي حال ، فإن المزيد من التقاعس من جانب أقارب المعزين يصبح خطيرًا ويهدد بالإصابة باضطراب عقلي.
