لا أعتقد أنني أحب الطفل. ماذا أفعل؟ نصيحة الطبيب النفسي

2024 مؤلف: Miguel Ramacey | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 06:13

"أنا لا أحب طفلي …" بالنسبة للعديد من الفتيات ، قد تبدو هذه العبارة غريبة وغبية تمامًا ، ولكن في الواقع يحدث أن الوالد لا يشعر بأي شيء تجاه الطفل. علاوة على ذلك ، يقول علماء نفس الأسرة إنه مرة واحدة على الأقل في العمر ، لكن كل امرأة كانت تعتقد أنها لا تحب طفلها. شيء آخر هو أن كل أم عادية تحاول إبعادها عن نفسها على الفور ، وهذا هو النهج الصحيح تمامًا.

وإذا كان المجتمع معتادًا منذ فترة طويلة على أمهات غير موثوقات يتركن أطفالهن في رعاية الدولة ، فإن برودة المرأة التي تربي طفلًا أمر غير ودود للغاية. ومن أجل حل المشكلة ، أولاً وقبل كل شيء ، تحتاج إلى معرفة السبب ، ويمكن أن يكون هناك الكثير منهم.

توقع طفل

من المعتاد أن نفترض أن الحمل فترة سعيدة لانتظار ولادة الطفل. لكن في كثير من الأحيان لا يكون هذا هو الحال على الإطلاق ، فالجسم يعاني من تغيرات قوية ومعها مشاكل وانزعاج. روتين يومي جديد وماذا نقول عن الذوقالتفضيلات والسلوك! لذلك أحيانًا لا تحب المرأة من ينمو فيها ، لأنه بسببه عليك أن تمر بكل التحولات.

ويمكن أن يكون الحمل غير مخطط له ، مما يغير تمامًا خطط الحياة ، مما يجعل من الصعب على الأم الحامل التعود على التغييرات القادمة. أحيانًا ترمي الفتاة عبارات مثل: "أنا لا أحب الطفل الذي أنا حامل به!" إذا كانت الأمور على هذا النحو ، فمن السابق لأوانه الذعر. في كثير من الأحيان ، مع قدوم الطفل إلى العالم أو قريبًا جدًا ، تظهر غريزة الأمومة أيضًا.

مواليد

ولكن يحدث خلاف ذلك. في الأيام والأسابيع وأحيانًا الأشهر الأولى ، لا تشعر الأم مطلقًا بأي مشاعر تجاه الطفل. وهذا جيد. في أغلب الأحيان ، تُسمى هذه الظاهرة اكتئاب ما بعد الولادة ، ويصعب التحقيق في أسبابه ، حيث تخشى النساء في أغلب الأحيان من الاستنكار في المجتمع ويحاولن التقليل من انتشار مشكلتهن. بشكل عام ، لا يوجد شيء رهيب في هذا الأمر: فهو يدوم لفترة قصيرة ، واللامبالاة والطحال والعصبية تختفي مع اكتئاب ما بعد الولادة. ويتم استبدالهم بحب كبير للأم لطفلها. وسيكون الأمر مخيفًا حتى أن أتخيل أنه منذ وقت ليس ببعيد كانت عبارة "أنا لا أحب طفلاً" تدور في رأسي.

يحدث أيضًا أن السبب يمكن أن يكون خيبة أمل بسيطة. تأمل الفتاة في رؤية طفل لطيف ، ولكن في أغلب الأحيان لا يولد الطفل لطيفًا جدًا ، وبالتالي لا يرقى إلى مستوى التوقعات. بعد كل شيء ، كما هو الحال بالنسبة للفتاة ، تصبح الولادة أيضًا مصدر إجهاد كبير بالنسبة له. لكن سرعان ما سيتغير كل شيء ، وسيصبح أكثرمخلوق لطيف. نعم ، والاكتئاب ما بعد الولادة مذنب بزواله كل المشاعر السلبية وكل الشكوك ستزول.

في بعض الأحيان قد يكون السبب حمل صعب أو ولادة صعبة. على مستوى اللاوعي ، تلوم الأم طفلها على ما مرت به. ولكن سرعان ما سوف يمر. ولا يهم في أي لحظة ظهر هذا الحب - في الثواني الأولى أو بعد أشهر ، لأنه نتيجة لذلك ستحب كل أم طفلها بنفس القدر من القوة.

طفل نشط جدا

يحدث أن يكون الطفل نشيطًا جدًا ولا يمنح الأم دقيقة راحة ، لأن مثل هذا الطفل يحتاج إلى المراقبة المستمرة. ومن بين أمور أخرى ، هناك واجبات في المنزل والعمل وأشياء أخرى. ليس لدى الفتاة وقت للراحة ، وهو أمر ضروري لأي شخص. لذلك ، يتجلى عبء العمل المفرط في الموقف السلبي تجاه الطفل ، وفي بعض الأحيان تلاحظ المرأة نفسها وهي تعتقد أن طفلها يضايقها. أي ، حتى أبسط جريمة يمكن أن تثير الغضب.

يتم حل هذه المشكلة حسب درجة إرهاق الأم. ربما يكفي اصطحاب الطفل إلى الأقارب لقضاء عطلة نهاية الأسبوع ، بينما يمكن للمرأة أن تكون بمفردها ، أو تقضي الوقت على نفسها ، أو تنويع أوقات فراغها ، أو تنام ببساطة. وبعد ذلك ، وبقوة متجددة ، يمكنها العودة لطفلها ، وفي كثير من الأحيان ، بحلول نهاية نهاية الأسبوع ، تبدأ هي نفسها في افتقاد طفلها.

إذا تجاوزت المشكلة ، والمرأة على وشك الانهيار العصبي ، فالأفضلسيكون أحد الخيارات هو طلب المساعدة من أخصائي. لكن في هذه الحالة الأم لا تستطيع أن تقول "أنا لا أحب الطفل". إنه ببساطة يؤثر على الإرهاق المتراكم والتهيج المفرط.

طفل متعلم جدا

"أنا لا أحب طفلي لأنه مهذب للغاية" - بغض النظر عن مدى غرابة ذلك ، ولكن في بعض الأحيان هذا هو بالضبط ما يشعر به آباء الأطفال المتعلمين بعد سنواتهم. إذا كان الطفل ذكيًا جدًا ومهذبًا ومتقدمًا على أقرانه من حيث المعرفة ، في بعض الأحيان يشعر البالغون بدلاً من الكبرياء بنقصهم فقط بجانبه. إنهم لا يعرفون كيف يتصرفون ، والشيء الوحيد الذي يفعلونه هو أن يغضبوا باستمرار من الطفل ، ومع ذلك يدركون أنهم مخطئون بالفعل ، وأن الطفل ليس مسؤولاً عن أي شيء. واتضح أنه نوع من الحلقة المفرغة

لكن المشكلة الرئيسية في هذه المشكلة هي أن الآباء نادرًا ما يعترفون بوجودها. من الصعب عليهم الاعتراف لأنفسهم ، ولا يمكن أن يكون هناك سؤال محترف. وهكذا يكبر الطفل في أسرة حيث يكون للآباء تذكيرًا دائمًا بفشلهم. الحل الأصح هو مساعدة المتخصصين أو دراسة الأدبيات التي تتناول هذه المشكلة.

المراهقة

عندما يصل الطفل إلى سن المراهقة في العديد من العائلات ، تبدأ الصعوبات ، لأنه في بعض الأحيان يبدأ الطفل الأكثر طاعة في التصرف بتهور مطلق. وحيث ساد التفاهم المتبادل والحب مؤخرًا ، يبدأ الخلاف. الأطفال وقحون مع والديهم ، وهؤلاء بدورهم يتعرضون للإهانة بشكل لا يصدق استجابةً للعاطفة والرعاية التي يتلقونهاالجرأة والوقاحة. وبسبب هذا ، يبدأون في الغضب من الطفل ويبتعدون عنه تدريجياً. أحيانًا حتى في القلوب ترمي العبارة: "أنا لا أحب الطفل". يشعر المراهق أيضًا أن الموقف تجاهه قد تغير ، ويبدأ في الاحتجاج بطرق معروفة له - الغضب والفظاظة. سيكون من الأصح اللجوء إلى طبيب نفساني عائلي حتى يتمكن الاختصاصي من المساعدة في تحسين العلاقات في الأسرة وإخراج الوالدين والطفل من حالة التوتر. بعد كل شيء ، أخطر شيء في هذا الموقف أن المراهقة ستزول ، لكن اللوم المتبادل والشتائم ستبقى مدى الحياة.

أول زواج للزوجة

في كثير من الأحيان عندما ينفجر الزواج ، يترك الطفل يعيش مع الأم. وعندما يظهر رجل جديد في حياة الفتاة فعليه العيش مع الطفل أو تربيته أو على الأقل التواصل معه.

في كثير من الأحيان ، الشخص المختار ، بعد أن جاء إلى المنزل ، يعتبر نفسه سلطة ويبدأ في قيادة الطفل ، وتعليمه ، وفي بعض الأحيان يطلبه. من الخطأ للغاية افتراض أن الطفل يجب أن يطيع على الفور دون قيد أو شرط. يفهم كل طفل أن جميع البالغين مختلفون ، وعلى أي حال ، عليك أولاً أن تكسب احترامه أو حبه ، خاصةً إذا استمر الطفل في التواصل مع والده. في هذه الحالة ، قد لا يفهم وظائف الشخص الجديد على الإطلاق. ولهذا السبب ، إذا شعر بالضغط على نفسه ، يبدأ في إظهار شخصيته من الجانب السلبي. والذي بدوره يقابله زوج الأم سلبًا ويرافقه رد. الشخص المختار يعلن: "أنا لا أحب طفل زوجتي من زواجي الأول."

ماذا تفعل؟ كيفية حل هذه المشكلة؟ وتحتاج فقط للفوز بصالحه بالأفعال وحسن الخلق. بعد كل شيء ، الأطفال بارعون جدًا في تخمين المشاعر التي يمرون بها. وعلى مستوى اللاوعي ، فهم يفهمون الموقف تجاه أنفسهم: هل يحبونهم ، أم يتم التعامل معهم فقط على أنهم صعوبة تمنع الشخص الجديد من بناء علاقات مع والدته. ويجب ألا ننسى أن زوج الأم هو من يغزو أسلوب حياة الطفل المعتاد ، ولهذا عليه أن يحاول إقامة اتصال.

أحد أهم الفروق الدقيقة في حل المشكلة التي نشأت هو الوقت الذي يستغرقه الطفل ليبدأ فعليًا في احترام وحب رأس الأسرة المتجددة.

أحيانًا ، رغم كل محاولات تحسين العلاقات ، لا يحدث شيء ، فالطفل لا يحب زوج أمه ، ولا يحبه في المقابل. والعلاقة لا يمكن أن تتحسن. في كثير من الأحيان ، يكمن السبب في حقيقة أن الطفل يشعر بالغيرة من الأم على الأم المختارة الجديدة. بعد كل شيء ، قبل وصول "الأب" الجديد ، كان كل الاهتمام موجهًا إليه فقط ، والآن أصبح منقسمًا. لقد أصبح أصغر ، ويخشى الطفل من أن يزداد كل شيء سوءًا. لذلك ، يبدأ في صب كل سلبيته على شخص جديد ، والذي بدوره يمكن أن يسبب استجابة. وهذا أمر طبيعي تمامًا ، فليس من المستغرب على الإطلاق أن يقرر الرجل في أعماق روحه: "أنا لا أحب طفل زوجتي من زواجي الأول." بعد كل شيء ، حتى لو كانت ترسانة المعرفة تحتوي على كتب مقروءة ومحاضرات في علم أصول التدريس ، فقد يكون من الصعب جدًا تطبيق هذه المعرفة في الممارسة: عندما تطغى العواطف والغضب ، يصبح من الصعب للغاية التفكير بعقلانيةاعتقد.

لذلك يجب معالجة سبب المشكلة ، على الأم أن توضح لطفلها أنها لن تقل حبه بسبب الزوج الجديد. إنه ثمين ومهم بالنسبة لها أكثر من أي وقت مضى. لكني أود أن أشير إلى أنه إذا حاول الطفل الاستفادة من الوضع الحالي ، فلا يمكنك اتباع قيادته. وفقط عندما يتم تأسيس التفاهم المتبادل بين الأم والطفل بشكل كامل ، يمكن لزوج الأم أن يبدأ بأمان في بناء العلاقات.

طفل للزوج من زواجه الأول

هنا الوضع مختلف قليلا عما قيل أعلاه. في أغلب الأحيان ، يبقى الطفل مع أمه ، ويأتي فقط لزيارة والده. لذلك ، سيكون كافيًا إقامة علاقات ودية وموثوقة ، ولكن قد يكون من الصعب القيام بذلك. "أنا لا أحب طفل زوجي من زواجي الأول ،" يمكن سماع هذه الكلمات غالبًا من حبيبي جديد.

عادة ، الفتاة مخطئة في البداية. قبل الزفاف ، وكونها في أحلام ، تعتقد أنها إذا أحببت الشخص الذي اختارته ، ستشعر بمشاعر دافئة تجاه طفله. لكن الاتصال أصعب مما يبدو للوهلة الأولى. قد يشعر الطفل بالغيرة من أبيه. هذا ليس مفاجئًا على الإطلاق ، لأن شخصًا جديدًا ظهر في حياته. وبعد ذلك ، تبدأ المرأة ، التي ترى مثل هذا الموقف تجاه نفسها ، في كره الطفل. في هذه الحالة ، ما عليك سوى التعود على وقبول بعضكما البعض. بمرور الوقت ، على الأرجح ، سيترك العداء المتبادل بعيدًا. تجدر الإشارة إلى أنه لا ينبغي للفتاة إقناع الطفل بهدايا مختلفة ، لأنه في هذه الحالة لن يفعل ذلكأحبها أكثر ، لكن ببساطة ستعاملها بشكل استهلاكي.

يحدث أيضًا أن يصبح المال حجر عثرة بالنسبة للمرأة. إنها تأسف على الأموال التي يستثمرها زوجها في الأطفال السابقين. وأحيانًا يمنح الرجل ، الذي يشعر بالذنب ، زوجته السابقة أموالًا أكثر بكثير من أمواله الحالية. تبدأ الفضائح على هذا الأساس بالحدوث في الأسرة ، وعندها يمكن للمرأة أن تقول: "أنا لا أحب طفل زوجي من زواجي الأول" ، لأنها تعتقد أنه المذنب بشكل غير مباشر في كل المشاكل.

في هذه الحالة ، سيكون من الأفضل إجراء محادثة هادئة مع زوجتك. وحاول تخطيط الميزانية بشكل أكثر ملاءمة بحيث تناسب كليهما.

يحدث أحيانًا أن يصبح الطفل من زواج سابق عقبة أمام ولادة المفصل. تريد المرأة طفلًا ، ويشكو الرجل من أن لديه أطفالًا بالفعل. اتضح أن الطفل لا يسمح بتحقيق أحلام المرأة. وهنا بالفعل يتلاشى الفطرة السليمة في الخلفية ، ويبقى العداء فقط ، وأحيانًا الكراهية. ثم يمكنك في كثير من الأحيان أن تسمع من فتاة: "أنا لا أحب طفل زوجي!"

هنا ، أولاً وقبل كل شيء ، من المهم أن تكرر باستمرار أن الطفل لا يتحمل أي مسؤولية عن أي شيء ، ولا يمكنك لومه على أخطائك الشخصية. قبل أن تربط حياتك بشخص ما ، خاصةً إذا كان النصف الثاني لديه طفل من زواجه الأول ، تحتاج إلى مناقشة هذا الفارق الدقيق. هل يريد اطفالا ام لا؟ هذا الموقف ، بالمناسبة ، يمكن أن يؤثر على الجنس الأقوى. من المقبول عمومًا أن المرأة ، بعد أن قابلت رجلاً جديدًا ، تمنحه طفلًا مشتركًا ، لكن هذا البيان ليس صحيحًا دائمًا. احيانا فتاةمن لديه طفل بالفعل لا يريد أن يمر بالحمل والولادة مرة أخرى.

على أي حال ، الشيء الرئيسي هو التوصل إلى حل وسط ، يجب أن تتوافق رغبات الزوجين فيما يتعلق بمثل هذه القضية الخطيرة. بعد كل شيء ، العلاقات الجيدة مبنية على هذا ، من المستحيل أن يضع شخص ما الإنذارات النهائية ويتعارض مع تطلعات الآخر. وإذا تم العثور على حل وسط ، فمن غير المرجح أن تفكر الفتاة في رأسها: "أنا لا أحب طفل زوجي".

غيرة

أحيانًا يكون الطفل رائعًا مع صديق أو معارف جديدة ، فهو لا يتدخل في أي شيء ، ولا يقيد ، ولا يؤثر على الحياة بأي شكل من الأشكال ، ولكنه لا يزال مزعجًا بجنون. في الأساس ، في هذه الحالات ، نتحدث عن الغيرة. عادة ما يقضي الزوجان ، عندما يبدآن المواعدة ، الكثير من الوقت معًا. ومع ذلك ، مع بداية الحياة معًا ، يعود كل شيء إلى طبيعته ، ويصبح الجدول كما هو ، ويخصص جزء من الوقت للعمل والأصدقاء والهوايات وطفل من زواج سابق.

في بعض الأحيان يبدو للزوج أن الطفل محبوب أكثر منهم. لهذا السبب ، تظهر الغيرة ، وفي نفس الوقت العداء تجاه الطفل. كما يحدث غالبًا ، يمكن حل هذه المشكلة بمساعدة محادثة. يكفي التحدث مع توأم روحك ومناقشة كيف يخطط الشريك لقضاء وقت فراغه ، وكم من الوقت يقضيه ، وما إذا كان سيأخذ الطفل معه في إجازة. أود أن أشير إلى أنه يجب حل جميع المشكلات أثناء المحادثة ، ولا يمكن للمرء أن يأمل أنه بمرور الوقت سيكون من الممكن إخراج الطفل من حياة أحد أفراد أسرته. والأهم من ذلك - التقليل من التهويل وإثارة الأفكار السلبيةبعيدا

هناك فارق بسيط آخر: في بعض الأحيان تكون الغيرة موجهة بشكل أكبر ليس إلى الطفل ، ولكن على الزوجة السابقة أو الزوج. ولكن بما أن الطفل يصبح مناسبة للتواصل بين الزوجين السابقين وشيء مشترك ، يبدأ الشخص دون وعي في إلقاء اللوم على الطفل. يمكنهم رؤية بعضهم البعض أو الالتقاء أو التحدث عبر الهاتف. وهذا الفكر وحده يمكن أن يؤدي إلى اليأس فلا تهدأ عاصفة المشاعر السلبية بالداخل وتجد مخرجاً بهذه الطريقة.

فقط الوقت والتفكير العقلاني يمكن أن يساعدا هنا. بادئ ذي بدء ، من المهم أن تدرك أن شخصًا ما ، والطفل ، ربما لا يقع اللوم على ما يحدث ، لا يجب أن تلومه على عدم قدرته على حل الموقف وتسوية المشاعر. تحتاج أولاً إلى تحديد ما إذا كانت هذه المخاوف لا أساس لها من الصحة ، أو ما إذا كان هناك حقًا سبب للغيرة من صديقك الحميم. وإذا كانت المخاوف من نسج الخيال ، فعليك الاعتناء بنفسك وحل المشكلات الفردية. بعد كل شيء ، فإن الشخص الجميل والثقة بالنفس لن تخاف من تفضيلها لشخص آخر.

شخصيات مختلفة

يحدث أحيانًا أن الناس لا يتفقون. أو يعترف شخص ما: "أنا لا أحب الأطفال الصغار." وإذا لم يتمكن الشخص الجديد ، بسبب الظروف أو الاختلافات في الشخصية ، من الانسجام مع الطفل ، فربما لا يجب عليك إجبار نفسك ، ولكن حاول تقليل التواصل قدر الإمكان ، والوصول إلى علاقة محترمة فقط. المزيد من الوقت سيخبرنا ، ربما في المستقبل سيتغير الوضع للأفضل

الشيء الرئيسي هو أن تدرك أن الطفل إلى الأبد ، لذلك تحتاج إلى أي منهماتقبل وجود شخص آخر في حياة الشخص المختار ، أو قطع العلاقات مع هذا الشخص.

طفل من زوج سابق

أحيانًا تسمع من بعض النساء: "أنا لا أحب الطفل السابق". ربما يكون الطفل غير مخطط له ، وانقضت مشاعر الشخص منذ فترة طويلة ، أو لم تكن موجودة على الإطلاق. ربما كان هناك فصل مؤلم. والأسوأ من ذلك ، أن السابق أذل معنويًا وجسديًا. وبعد ذلك من المرجح أن تسمع: "أنا لا أحب الطفل من زوجي السابق."

امرأة تطلق وتبقى في وضع عقلي ومالي صعب. لذلك ، كل الألم والاستياء والغضب يمكن أن يؤثر على الطفل. في بعض الأحيان يكون التشابه الخارجي بينهما يثير الغضب ، فقط لأن الأعصاب لا تستطيع تحمله ، وتنهار الأم على الطفل ، ولا تحبه. أو تحبها ، ولكن من وقت لآخر كان يزعجها حقًا.

كيف تحل هذه المشكلة الصعبة؟ من المهم أن تتعلم كيفية إدارة غضبك ، فلا تأخذه بأي حال من الأحوال على الطفل ، لأنه بغض النظر عن المشاعر تجاه الطفل ، عليك أن تتذكر أن المهمة الرئيسية هي تربية شخص جيد. وإذا نشأ في جو غير مريح وشعر بالكره لنفسه ، فهذا محفوف بالعديد من المشاكل في حياته اللاحقة. حسنًا ، لإدراك أن كره الطفل مرتبط بالأول فقط ، وفقط من خلال التخلي عن كل الاستياء من والد الطفل ، يمكنك التوقف عن الغضب من الطفل. ثم لن تضطر حتى إلى تذكر عبارات مثل: "أنا لا أحب الطفل من زواجي الأول."

أطفال شخص آخر

إذا كان هناك كراهية تجاه أطفال الآخرين أو طفل صديق ، فعندئذٍبالنسبة للبعض ، قد تكون هذه مشكلة ، خاصة إذا كنت لا تريد أن تفقد صديقًا مقربًا. وإذا فهمت الفتاة بوضوح: "أنا لا أحب طفل صديقي" ، فعندئذ في هذه الحالة يجب تحليل كل شيء وفهمه بعناية ، بسبب ما نشأ بالضبط مثل هذه المشاعر. على سبيل المثال ، يأتي أحد الأصدقاء لزيارة الطفل مع طفل ، ويثير أعصاب الفوضى التي تبقى بعد الطفل. القرار الأصح هو الاجتماع في مكان ما في مكان محايد ، على سبيل المثال ، في مقهى. أو حتى قلل من التواصل مع صديق ، وتجنب الاجتماعات الشخصية وقصر نفسك على المحادثات الهاتفية فقط. يمكنك فقط التحدث مع صديق ومناقشة كل ما لا يناسبك مباشرة

"كيف تحب طفل" بقلم يانوش كوركزاك

هذا كتاب رائع وقد يكون الخطوة الأولى نحو حل المشكلات وتحسينها. إنه دليل حقيقي للأبوة والأمومة. سوف يساعد في التغلب على الصعوبات التي يواجهها آباء الأطفال من مختلف الأعمار ، من حديثي الولادة إلى المراهقين. وكل هذا مكتوب بلغة أدبية ممتازة باستخدام استعارات ومقارنات شيقة من قبل سيد الكلمة وعمله المعلم ج.كورتشاك.