مشاكل مالية أو عدم الرغبة في العيش بمفردهم ، يضطر العديد من الشباب إلى البقاء في منزل والديهم. ومع ذلك ، في الواقع ، هذا الحل الذي يبدو عمليًا ليس عقلانيًا على الإطلاق كما يبدو للوهلة الأولى. من الجدير بالذكر أنه في أوروبا يعيش كل ثاني مواطن تقريبًا تتراوح أعمارهم بين 18 و 34 عامًا في منزل الوالدين. في روسيا ، تشير الإحصائيات إلى أن ثلث السكان فقط يتشاركون مساحة المعيشة مع والديهم. بطبيعة الحال ، فإن المشاكل مع الاقتصاد التي استمرت في معظم بلدان رابطة الدول المستقلة لن تسهم في انخفاض هذا المؤشر.
على الرغم من الفوائد الظاهرة ، فإن العيش مع الوالدين يترك بصمة معينة على الشخصية الشابة التي يتم تكوينها للتو. بالطبع ، هناك عائلات يتعايش فيها الأطفال والآباء بشكل جيد مع بعضهم البعض ولا يشعرون بالحرمان. ومع ذلك ، غالبًا ما يصبح هذا التعايش سببًا للعديد من المشكلات النفسية. انصحبعض المواقف الأكثر شيوعًا التي تتطلب مساعدة متخصصة.
التبعية
في كثير من الأحيان ، يعيش الأطفال البالغون مع والديهم فقط لأنهم في علاقة مؤلمة تعتمد عليهم. تتطور عندما يؤدي الطفل وظيفة مهمة في الأسرة ، لذلك لا يستطيع الوالدان ولا يريدان السماح له بالرحيل. على سبيل المثال ، في الأسرة التي يكون الأب فيها مدمنًا على الكحول ، يتحمل الطفل مسؤولية رعاية الأم ، ومساعدتها على تجنب المواقف الحرجة. في الوقت نفسه ، في مرحلة الطفولة ، غالبًا ما يبالغ في الحاجة إلى تدخله. في هذه الحالة النفسية ، يمكن أن يعلق لفترة طويلة ، حيث سيشعر أن والده سيقتل والدته بدونه ، ويموت. هذه الحالة تنمو وتتطور معها. في مرحلة البلوغ ، إذا تمكن من مغادرة منزل والده ، فإنه يشعر بالذنب والقلق. ومع ذلك ، عندما يتعلق الأمر بإدراك أنه تم استخدامه من قبل الوالدين ، تبدأ مرحلة الغضب.
الحماية من هذه المشاعر أخلاقي أنه يجب أن يخدم والديه ، لأنهم أقرب الناس في حياته.
في نفس الوقت ، بالطبع ، لعلاقة التبعية المشتركة ، ليس من الضروري أن يكون لديك أب مدمن على الكحول. غالبًا ما تلد الأرامل والأمهات العازبات "لأنفسهن" ، ثم لا يسمحن لأطفالهن بدخول مرحلة البلوغ. إنهم خائفون من أن يتم التخلي عنهم وغير ضروريين. من المستحيل أن أشرح لهم مغالطة أحكامهم
الأسرة حصن
غالبًا ما يعيش الأطفال البالغون مع والديهم لمجرد أنه أكثر ملاءمة وأمانًا واقتصادًا. معظم هذه العائلاتودي. يقضون وقتًا رائعًا معًا ، لا أحد يشعر بالإهمال أو غير المحبوب. ومع ذلك ، فإن الطفل البالغ بالفعل (غالبًا ما يكون من النساء) لديه مشكلة أخرى - آفاق الحياة الشخصية غامضة نوعًا ما ، ولا توجد رغبة معينة. بعد كل شيء ، إنه أمر جيد مع الوالدين: سوف يطعمون ويندمون ويدعمون. لذلك ، لا أريد أن أعيش منفصلاً عن والدي على الإطلاق.
الأشخاص الذين يعانون من هذا النوع من الإدمان يتطور لديهم أيضًا عدم ثقة في العالم. فقط في المنزل يشعرون بالراحة حقًا. يصعب تدمير مثل هذه المنشآت. بأخذ عائلتها كمثال ، سترفض الفتاة السادة ، معتقدة أنه من المستحيل تكوين أسرة قوية بنفس القدر مع أي منهم.
حاضنة الأسرة
ليس من غير المألوف بالنسبة للأطفال الذين نشأوا تكوين أسرهم الخاصة ، لكنهم يظلون يعيشون مع والديهم (الأجداد) أو ينتقلون معهم بعد ولادة طفل. من وجهة نظر عملية ، هذا الفعل له ما يبرره تمامًا ، ولكن من وجهة نظر علم النفس ، فإن السلوك خاطئ بشكل أساسي. عادة ، تكون البادئ بالانتقال امرأة من عائلة حصينة لا تشعر بالكفاءة الكافية في أمور الأمومة ، وبالتالي فهي بحاجة إلى دعم والديها. علاوة على ذلك ، فهي لا تشعر بالثقة اللازمة في الأسرة التي خلقتها بنفسها.
على الزوج في هذه الحالة إما أن يطيع الجيل الأكبر سناً ، كما تفعل زوجته ، أو أن يترك الأسرة. لهذا السبب لا يجب أن تعيش مع والديك
هل تتعرف على نفسك في أحد الأوصاف؟ الوعي هو الطريقة الصحيحة لتصحيح الوضع. وبعد ذلك سنكتشف لماذا لا يستحق العيش مع الوالدين وماذاإنها محفوفة بـ "التعقيدات".
الإحجام عن التقدم في العمر (أو النمو؟)
العيش مع الوالدين ، يعلق الشباب في مرحلة معينة من التطور الشخصي. اليوم ، يتم ترسيخ فكرة الشباب الأبدي في المجتمع: يرتدي الناس من جميع الأعمار ملابس الشباب ويذهبون إلى المراقص. إلى جانب الحياة في منزل الوالدين ، كل هذا يجعلك تشعر وكأنك مراهق. في الوقت نفسه ، غالبًا ما يقول المراهقون أنفسهم: "لا أريد العيش مع والديّ ، لأنني لا أشعر بأنني بالغ".
لا مسؤولية
يتيح لك العيش المشترك مع الوالدين تحويل مسؤولية العديد من الأعمال المنزلية الصغيرة إليهم: غسل الأطباق ، ودفع فواتير الخدمات. حتى المسؤولية عن الفشل في حياتهم الشخصية ، تمكن البعض من التحول إلى الأقارب.
الشعور بالحاجة
من المهم أن تكون هناك حاجة للجميع. شخص ما يضع موقف المحبوب في المقام الأول ، شخص ما - موقف الأصدقاء. يفضل البعض الآخر البحث عن هذا الشعور في التواصل مع الأشخاص الذين لن يغادروا أو يخونوا أبدًا. غالبًا ما يتطور السيناريو على النحو التالي: يأخذ أحد أفراد الأسرة دور المحتاج ، والآخر - منقذه القسري. وبهذه الطريقة يلبي كلاهما حاجتهما.
حبكة السيناريو الثاني هي الخوف من الوحدة. إذا حدث خطأ ما ، فلن يكون هناك من يساعد. الحياة مع الوالدين ضمان للأمن
الهدوء والثقة
العديد من الآباء يرددون منذ الطفولةلأبنائهم ، أنهم لا يستطيعون التعايش بدونهم ، لأنهم يعتمدون على الكثير. نتيجة لذلك ، يبدأ الأطفال في الشعور بأنهم بحاجة إلى دعم على مدار الساعة من والديهم. إن خلق الراحة النفسية ، بالطبع ، يبدو نعمة ، لكن في الحقيقة فإن الخروج من منطقة الراحة هو المهم جدًا للتكوين الكامل للشخصية.
لا حياة خاصة بي
إذا كان شخص بالغ يعيش في منزل الوالدين ، فإنه يظل طفلًا بالنسبة لهم. ليس له الحق في التصويت ويضطر إلى الانصياع الكامل والتام لإرادة والديه. هذا له تأثير سلبي للغاية على تطور الفرد ، لأنها لا تملك القدرة على اتخاذ قرارات (حتى خاطئة) بنفسها.
لا تعرف نفسك
الشخص ، الذي يرى نفسه من خلال عيون والديه ، غير قادر على التقييم المناسب لأفعاله. لا يستطيع أن يأخذ نفسه على محمل الجد ، وغالبًا ما يعيش في أذهان الآباء الأكثر خبرة ، وغالبًا ما يكون غير قادر على ملء المطبات بأشجاره. نتيجة لذلك ، ينمي لدى الشخص احترامًا مستقرًا للذات ، مما يمنعه من اختيار مهنة أو هواية مثيرة للاهتمام.
نقص مهارات الاتصال
نقص مهارات الاتصال مع العالم الخارجي هو المشكلة الرئيسية عند العيش مع الوالدين. لهذا السبب ، غالبًا ما تتجنب النساء العلاقات الجادة. يحدث الشيء نفسه في العمل: "الطفل" يعرّف الرئيس بأمه أو أبي ، والفريق - مع العائلة ، لذلك قد يكون إيجاد لغة مشتركة مع الموظفين أمرًا صعبًا للغاية.
ماذا تفعل في هذه الحالة؟
بادئ ذي بدء ، اسأل نفسك: "أريدهل يجب أن أعيش مع والدي؟ "فكر في الانتقال وتخيل العيش بشكل مستقل. فكر في كيف سيكون الأمر وما الذي سيتطلبه. على سبيل المثال ، من أجل استئجار شقتك الخاصة ، فأنت بحاجة إلى أموال. إذا كان راتبك غير كافٍ ، يجب أن تبدأ في البحث عن وظيفة ، والتي ستسمح لك بالدفع مقابل السكن. من المهم جدًا أن تفهم كيف تبدأ العيش بشكل مستقل على أموالك الخاصة.
لنفترض أنك توصلت إلى استنتاج مفاده أنك لن تتمكن من العيش بشكل منفصل عن أقاربك ودفع ثمن المباني المستأجرة بنفسك. لا تيأس. يمكنك استئجار شقة مع صديق ، أو الانتقال مع أحد أفراد أسرتك إذا لم تجرؤ على القيام بذلك من قبل ، أو العثور أخيرًا على وظيفة ذات رواتب أعلى.
إذا كنت لا تزال غير قادر على تحقيق خططك ، فيجب أن تبدأ صغيرًا. على سبيل المثال ، رتب غرفتك بالطريقة التي تريدها ، وابدأ في تناول الطعام بشكل منفصل عن والديك ، وادفع مساهمتك المالية لدفع فواتير الخدمات. يمكنك أيضًا وضع قفل على الباب إذا كان والداك معتادًا على الدخول دون طرق. ثم فكر كيف تشتري شقة أو تستأجرها لفترة.
في الوقت نفسه ، من المهم أن تشرح لوالديك أنك لا تفعل هذا على الإطلاق لأنهم ينتهكونك أو يتدخلون في حياتك الشخصية. سيفهمون بالتأكيد رغبتك في تعلم الاعتماد على الذات
عروسين في منزل الوالدين
بالطبع ، تفضل العديد من العائلات الشابة العيش مع والديهم على استئجار شقة شخص آخر. من وجهة نظر الاقتصاد ، هذا القرار له ما يبرره تمامًا ، لكن خطر النزاعات المتكررة مرتفع في الأسرة ، خاصة إذا كانوا يعيشون معالوالدين في شقة صغيرة. كما أن هناك تطورًا آخر في الحبكة ليس مفيدًا جدًا للزوجين الشابين: فقد اعتادوا على مساعدة كبار السن ، مما يعيق التطور الكامل لحياتهم الأسرية.
في الوقت نفسه ، يعتقد علماء النفس أن الضرر الأكبر يجب توقعه من النساء - الأمهات ، حمات الأزواج ، الأخوات. هم أكثر عرضة للتحقق من أهميتهم من خلال أفراد الأسرة والتأثير على علاقاتهم ومزاجهم وبيئتهم المنزلية. لذلك ، يجدر تجنب "مثلثات الأسرة". من امرأة تشعر بأنها زائدة عن الحاجة ، يجب ألا تتوقع بالتأكيد الخير. دعها تتأكد من أنها تريده فقط من أجل زوجين شابين.
في نفس الوقت ، لن تتأثر حياة المتزوجين حديثًا بأي شكل من الأشكال من قبل رجل واحد - الأب في القانون / والد الزوج ، الأخ. لذا ، إذا لم تكن هناك طريقة لشراء مسكن خاص بك وقم فقط بزيارة والديك ، فكيف يمكنك تعلم التعايش؟
نصيحة من علماء النفس
تحتاج الأسرة الشابة إلى مساحة خاصة بها - عاطفية وجسدية. لذلك ، يجدر التفكير في كيفية شراء شقة والخروج من الأقارب. ومع ذلك ، عند العيش مع والديك ، يجب عليك الالتزام بالمبادئ التالية لتجنب تضارب المصالح قدر الإمكان.
حتى لحظة الانتقال ، يجب على الأزواج الذين يعيشون مع والديهم الالتزام بقواعد معينة:
- احترام المساحة الشخصية. يجب أن يكون للعروسين على الأقل غرفتهم الخاصة حيث يكونون أحرارًا في فعل ما يريدون. يحتاج الآباء إلى شرح هذا بلباقة. يجب أن تكون الغرفة تحت السيطرة الكاملة للعروسين ، ولا يجب أن يكون فيها المقيمون الآخرون ولا ممتلكاتهم.
- لا تدع والديك يتورطان مع زوجك / زوجتك. ثم يتصالح الزوجان ، ولكن يبقى طعم غير سار في روح الوالدين. غالبًا ما تنشأ مثل هذه المواقف عندما يعيش الشباب مع والديهم وجداتهم المهتمة بكل شيء في العالم.
في منزل حمات
هنا الوضع معقد بسبب حقيقة أن هناك عشيقتان في المنزل ، تبدأ المنافسة مسبقًا. تبحث حماتها دون وعي عن أوجه القصور في زوجة الابن ، التي وضعت قدمها للتو على طريق الأسرة. في هذه الحالة ، من المهم أن يأخذ الزوج جانب زوجته وقت الخلاف بين الأم والزوجة. في هذه الحالة ، بالنظر إلى أن الابن يدعم الزوج ، يجب على حماتها أن تتصالح مع وجود امرأة شابة في المنزل وحتى تكوين صداقات معها بشكل ما.
في منزل حمات
هنا ، يبدو أن كل شيء ليس مخيفًا للغاية ، لأن النساء ليس لديهن ما يشاركنه. ومع ذلك ، يمكن للمرء أن يسمع في كثير من الأحيان من الشابات: "أنا أعيش مع والدي وزوجي ، لكني أحلم بالانتقال إلى شقة منفصلة في أسرع وقت ممكن". وذلك لأن الآباء ، وخاصة الأمهات ، غالبًا ما يبدؤون في الضغط على المتزوجين حديثًا والتدخل في علاقتهم. الأسوأ من ذلك هو الصهر ، الذي يشعر وكأنه في منزل غريب ، كما لو كان في قفص. هو ، رجل بالغ ، يُجبر على العيش وفقًا لقواعد أصحاب المنزل. قد لا تفهم الزوجة ببساطة مشاعره ، لأن كل هذا بالنسبة لها هو في ترتيب الأشياء.
ماذا تفعل في هذه الحالة؟ من المهم للزوج أن يمنح حبيبها القليل من الحرية: القدرة على فعل ما يراه مناسبًا في الحياة اليومية. ولا تأنيب للأحذية التي لم توضع هناك وتعلق بشكل غير صحيحمنشفة الحمام.
