كيف تقاوم المتلاعبين؟ كيف تفهم أنه يتم التلاعب بك؟ مناور

2024 مؤلف: Miguel Ramacey | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 06:13

كما تظهر الممارسة ، من المستحيل دائمًا العمل بشكل طبيعي في المجتمع والتحرر منه. طوال حياته ، كان كل شخص على اتصال بعدد كبير من الأشخاص المختلفين للغاية. ولا يمكن أن يكون لكل هذه الاتصالات تأثير إيجابي علينا ، فبعضها له تأثير مدمر للغاية. في بعض الأحيان توجد مواقف في الحياة يمكن أن تسبب ضررًا جسيمًا للصحة النفسية للإنسان. بادئ ذي بدء ، نحن نتحدث عن الاتصال بشخص يُدعى المتلاعب ، مصاص دماء للطاقة. حتى أن هناك تعريفًا علميًا لهذا النوع من الشخصية - النرجسي المنحرف. يطلق عليهم أيضا المتلاعبين. فكيف تقاوم المتلاعبين؟

من المتلاعبين

المناور - الشخص الذي لا يذهب لفتح الصراعات ، والصراع على السلطة ، واستخدام القوة. هؤلاء الناس يحصلون على ما يريدون.من خلال العنف النفسي ضد الآخرين. يمكن لأي شخص أن يطابق علامات المتلاعب. يمكن أن يكون النرجسي المنحرف أمًا أو أبًا أو أخًا أو أختًا. هذا أسوأ مما لو كان المتلاعب دخيلًا. كما تبين الممارسة ، غالبًا ما تشمل هذه الفئة من الأشخاص الرجال ، الذين لا تتوقع منهم طعنة في الظهر. كيف تتلاعب في العلاقة؟

لماذا يتصرف المتلاعبون بهذا الشكل؟

التلاعب هي عملية التأثير على شخص آخر ، حيث يعتمد نشاطها على رغبة كبيرة في الانحراف والتواء وقلب كل شيء رأسًا على عقب. يأتي اسم "المنحرف" من الكلمة اللاتينية pervertere ، والتي تعني "منحرفة". عادةً ما يختبئ هؤلاء الأشخاص وراء بعض صدمات الطفولة غير الموجودة أو يقولون إن شخصًا ما قام بتربيتهم ، لكن هذا ليس صحيحًا تمامًا. اختار المتلاعبون استراتيجية العنف النفسي في سلوكهم فقط لأنهم ليس لديهم حياة عاطفية. في أغلب الأحيان ، يسأل الناس السؤال التالي: "كيف تقاوم المتلاعب في العمل؟" سيتم الرد عليها أدناه.

ما هو نقص الحياة العاطفية؟

علامات الشخص المتلاعب هي أنه غير قادر على الشعور بمشاعر إنسانية حقيقية بحتة على المستوى النفسي. لا يشعر الشخص أبدًا بمشاعر مثل التعاطف والرحمة ، ولا يواجه مشكلة مثل الانهيار العصبي ، وفي الواقع لا يعاني من أي صدمة عاطفية ، لأنهالتي عادة ما يخفيها. على الرغم من حقيقة أن المتلاعب لم يختبر كل هذا المدى من المشاعر ، إلا أنه يواجه مهمة إثارة مثل هذه المشاعر في ضحيته المحتملة. يسعده تدمير شخص آخر من خلال الاستيلاء على مشاعر الآخرين.

لماذا يحدث هذا؟

سلوك المتلاعبين يتكون من عنف نفسي ، وتأثير مدمر على شخص آخر ، وما إلى ذلك. لهذا السبب بدأ يطلق على هؤلاء الناس مصاصي دماء الطاقة. الشيء هو أن هذه هي الطريقة الوحيدة المقبولة للعمل بالنسبة لهم ، وإلا فهم لا يعرفون كيفية الوجود. المتلاعبون لا ينظرون إلى الآخرين كأفراد ، بدلاً من ذلك - كأشياء أو أشياء. هذا هو السبب في أن الموقف تجاههم هو المستهلك ، مثل الأشياء التي تؤدي وظائف محددة ، وهؤلاء الأشخاص "يخدمون" المتلاعب طالما أنهم يستطيعون فعل ما يحتاجه.

من هم الضحايا

يرى الكثير أن ضحايا المتلاعب هم أشخاص يعانون من نوع من المشاكل العقلية ويتأثرون بسهولة بالآخرين. وهذا خطأ جوهري. الوضع هو عكس ذلك تمامًا ، لأن مثل هؤلاء "الضحايا" هم بالفعل في البداية غير مهتمين بالمتلاعب. إنهم مهتمون فقط بالأشخاص الأقوياء الذين يعطون انطباعًا بأنهم غير منقطعين ، ومتفائلين في الحياة ، وحيويين ، وناجحين ، وإيجابيين ، وأولئك الذين لا يحبون المتهكمين والكذابين ، ويدافعون دائمًا عن وجهة نظرهم ويعتبرون مستقلين للغاية في اتخاذ القرارات المهمة. هؤلاء الأفراد هم الهدف رقم واحد لالمتلاعبين. هنا لم تعد الضحية سمة نفسية للإنسان ، بل هي دور يقوم به الشخص وفقًا للموقف. يمكنك أن تصبح ضحية مرة واحدة ، أو يمكنك الاستسلام لتأثير المتلاعب مرارًا وتكرارًا ، دون أن تدرك ذلك. في الواقع ، يمكن لأي شخص أن يقع في غرام الطُعم ، ويثق ببساطة في رأي من تحبه ، ويستمع ويستعد لبناء علاقات قوية وصحية مع الآخرين. يبدأ المتلاعب بالضغط على هذه المشاعر ، وتبدأ هنا بالفعل لعبة قاسية وليست علاقة صادقة. عادة ما يصبح الشخص ضحية بالضبط في الوقت الذي يقرر فيه المتلاعب أن فردًا معينًا لديه شيء يحتاج إليه بشكل عاجل ليناسبه. لذلك ، إذا كنت تعتقد أن الضحية نفسها تجذب الجاني ، فهذا خطأ جوهري. المتلاعب يتطفل حرفيًا على الشخص ولا يؤثر عليه إلا من خلال العنف النفسي. من الصعب جدًا فهم أنك أصبحت ضحية لمثل هذا الشخص ، لأن هؤلاء الأشخاص لا يتصرفون بالقوة. كيف تقاوم المتلاعبين؟

مراحل بناء علاقة مع متلاعب

يعتقد علماء النفس أن العلاقة بين المتلاعب وضحية التلاعب تتكون من عدة مراحل محددة. ربما يحدث ظهورهم في المواقف المختلفة بطرق مختلفة ، لكن الجوهر يبقى دون تغيير. لذلك دعونا نحلل كل مرحلة وقواعد عند التعامل مع المتلاعبين

مرحلة الإغراء

كل شيء يبدأ بالإغواء الأكثر شيوعًا. المتلاعب يضع نفسه على أنه الشخص المناسبالضحايا ويبدأ في التظاهر بالحب والمودة والرعاية. إذا تم بناء العلاقات بين الرجل والمرأة ، في هذه المرحلة يتجلى الاهتمام المستمر من المتلاعب. هذه هي الرسائل والمكالمات والرعاية والاهتمام "الصادق". ليس من الضروري أن تكون الضحية سيدة ، ولكن في أغلب الأحيان تكون المرأة. المتلاعب ، كما كان ، يمسح ضحيته ليخلق نموذجًا مثاليًا لسلوكه لها. في هذه المرحلة ، كما هو الحال ، يمسك بالضحية على خطاف المشاعر ، وبعد ذلك يتم إيقاف القدرة على التفكير بشكل عقلاني وتقييم مناسب لما يحدث. تتميز مرحلة الإغواء بانفجار مشاعر حاد يتم تضخيمها قدر الإمكان من أجل إرباك الضحية. عادةً ما يقضي المتلاعب أقصى قدر من الوقت مع ضحيته ، مستخدمًا تقنيات الإغواء الأكثر شيوعًا: الزهور ، العشاء ، الهدايا ، وما إلى ذلك. في هذه المرحلة ، مهمة المتلاعب ليست جعل الضحية تقع في حب نفسه ، ولكن أن يغرس فيها فكرة أن هناك من يحتاج إلى حبها.

مرحلة نامية

مهمة المتلاعب في هذه المرحلة هي جعل الضحية "على نفسه" ، مثل المخدرات. يعتني بالضحية ، ولا يتركها تشعر بالوحدة للحظة. في هذه المرحلة ، بدأ بالفعل في استخدام تلك "الفوائد" التي اعتمد عليها في البداية بقوة وعزيمة. كما تتميز هذه المرحلة بالآتي: يشجع المتلاعب الضحية على الابتعاد عن الأصدقاء والأقارب والأقارب ، بحيث تتركز كل طاقات الشخص على المتلاعب. من المهم بالنسبة له أن يفكر ويقرر ضحيته. من نرجسي يمكنك سماع عبارات ذلكأنت لا تفهم المشاعر ، والمتلاعب وحده يعرف ما تشعر به حقًا ، أو سيدعي أنه يعرف ما تريد ، ولن يساعدك الإنكار. حتى المسافة من الأصدقاء والأقارب يمكن أن ينظر إليها الضحية على أنها الخيار الحقيقي الوحيد لتطوير المزيد من الأحداث. بالفعل في هذه المرحلة ، لم يتبق للضحية أي مساحة شخصية ، وماذا يمكن أن نقول عن الوقت أو الطاقة لشيء آخر غير رغبات المتلاعب! يتم محو أي حدود شخصية ، وقد تمت بالفعل إعادة برمجة الضحية إلى السلوك المطلوب للنرجسي. المتلاعب يتصرف بحذر شديد وبشكل تدريجي ، الضحية "تحط من قيمة" نفسه بشكل منهجي. بطبيعة الحال ، يأتي هذا بناءً على اقتراح نرجسي.

مرحلة التشغيل

الآن يمكنك الانتقال إلى مرحلة التلاعب المفتوح بالضحية. وهذا يتجلى في تجنب الحديث ، والتجاهل ، فقد يختفي لفترة ، ثم يرفض شرح الأمر هنا. يتغير مزاجه وسلوكه كثيرًا. قد يرفض ، من حيث المبدأ ، الإبقاء على الحوار ، بناءً على الموقف الذي يقول إنه لا يتواصل مع الأشياء. لكنها يمكن أن تبني وجهًا ساخطًا ، أو تنهد بشدة أو تنكر الصراع تمامًا من حيث المبدأ. يحاول الضحية فهم ما حدث ، وما تم فعله بشكل خاطئ ، لكنه لا يتلقى أي إجابات على الأسئلة المطروحة. الآن يبقى فقط انتظار التساهل من النرجسي. وعندما يعتزم التحدث إلى "جناحه" ، يبدو أن الضحية مشلولة ، لأنها لم تُمنح الحق في أن يُسمع صوتها ، ولم يُمنحوا الحق في معرفة الحقيقة. مثل هذا التلاعبيلقي مصاص دماء الطاقة اللوم عن أنشطته على أكتاف ضحيته. يؤدي التجاهل إلى حقيقة أن الشخص يتحمل مسؤولية العلاقة ، ويبدأ في الاعتذار عن كل الخطايا المميتة ، بينما لا يدرك أنها ليست ذنبه. في الواقع ، كان هذا بالضبط هو السلوك الذي أراده "السيد". تم الانتهاء من الحد الأدنى من البرنامج ، والآن يحق للمتلاعب زيادة تثقيف جناحه. تبدأ مرحلة جديدة من تخفيض قيمة شخصية الضحية. هناك ضغط على كل شيء سواء كان شخصية أو مظهر أو عقل أو عمل أو أسرة وما إلى ذلك.

ماذا يحدث للضحية في هذه اللحظة

ما زالت الضحية لا تفهم ما يحدث ، لأنها لا تستطيع حتى الاعتراف بفكرة أن مثل هذا الشخص العزيز والمحبوب يمكنه فعل ذلك عن قصد ، مدركًا تمامًا لعواقب أفعاله. هذا هو السبب في أن الشخص لا يرى الخطر من جانب المتلاعب. في نظر الضحية ، يبدو "المالك" واثقًا قدر الإمكان في قدراته وكلماته ، ولديه سلطة غير مشروطة. أي ، من الناحية النظرية ، لا يوجد ما يشكو منه في سلوكه. إنه يستخدم عبارات مثل "لا تختلق" ، "أنت تتصرف بشكل خاطئ" ، "جرب قليلاً وسيكون كل شيء على ما يرام" وهكذا. وإذا كان المتلاعب "مغمورًا" بنسبة 100٪ في الضحية ، فإنه لا يترك الجناح في عالمه الداخلي. تبدأ الضحية في العيش في ضغوط مستمرة ، في كل ثانية يبدو لها أنها تفعل شيئًا خاطئًا وخاطئًا ، وتشعر بالذنب بسبب كل هذا. بعد فترة زمنية معينة ، وبعد النزاعات المستمرة وسوء الفهم ، تصبح الصحة العقلية للضحية غير مستقرة. لكنيتمسك المتلاعب بسلوكه ويستمر في لعب لعبته. المشكلة الرئيسية هي أن الضحية لا تستطيع تحديد ما يجب أن يشتكي منه بالضبط. بعد كل شيء ، هي المسؤولة باستمرار ، إنها من مثل هذا ، كل هذا بسببها. تعتاد الضحية على حقيقة أن المتلاعب يفعل ذلك لها فقط بسبب وجود خطأ ما معها على وجه التحديد. يبدأ في الضغط عليها أكثر فأكثر ، وفي كل مرة تبحث عن المزيد والمزيد من الأعذار لنفسها. لا يُسمح للضحية بالتعبير عن مشاعرها واتهامها بحالة عاطفية غير مستقرة وتقلبات مزاجية مستمرة وما إلى ذلك. وعلى الضحية أن يحتفظ بكل المشاعر في نفسه ، فهي على يقين من أن هذا ضروري من أجل مواصلة التواصل معها.

تحدث التغييرات على المستوى الفسيولوجي؟

يغير المتلاعبون بالناس في نفسية الضحايا كل شيء بشكل كبير لدرجة أنه يؤثر أيضًا على علم وظائف الأعضاء. ويرجع ذلك إلى التغيير المستمر في مستوى الهرمونات في جسم "الجناح". يعمل على النحو التالي:

• في المرحلة الأولية ، كان جسم الضحية مشبعًا بالإندورفين ، هرمونات السعادة.
• ثم ، في أوقات التوتر ، يتم تحرير الكورتيزول.
• مرحلة النمو ، بالإضافة إلى التلاعب ، تستلزم ارتفاعات مستمرة في مستويات الهرمون.

اتضح أنه عندما يكون الشخص الذي يتلاعب بآخر في مصلحة الضحية (على سبيل المثال ، الرد على الهاتف) ، يتم إنتاج الإندورفين ، ثم هناك فترة من التجاهل ويتم إطلاق الكورتيزول. فكر الآن فيما سيحدث إذا قفزت هذه القفزاتيحدث في كل وقت؟ اتضح أن الضحية يكتسب الاعتماد النفسي والفسيولوجي. هذا التأثير يشبه تأثير المخدرات ويحتاج الضحية باستمرار إلى جرعة من الانتباه من المتلاعب. بعد كل شيء ، ليس لديها مصادر أخرى لاستهلاك الطاقة لفترة طويلة. تُرك الأصدقاء والمعارف القدامى في الماضي ، وفُقد التواصل مع الأقارب ، وأصبح المتلاعب هو الضوء الوحيد في النافذة ، لأن الضحية يذوب فيه حرفيًا ، وهو الذي يصبح أحد مصادر الطاقة المحتملة. للحفاظ على هذه الحالة ، يُبقي المتلاعب ضحيته باستمرار تحت الضغط حتى لا تتاح له الفرصة للتعافي وتقييم ما يحدث بعقلانية.

مرحلة تدمير الضحية

هناك نوعان من السيناريوهين هنا:

• الأول هو ببساطة قبول كل ما يحدث ، والخضوع والتصالح مع الإساءة النفسية. وعندما يبدأ التعود ، قد "تتوسل الضحية للمزيد". يحتفظ المتلاعب بالاهتمام بالضحية تمامًا طالما أنها لا تزال تقاوم بطريقة ما. بمجرد سقوط الضحية بخنوع عند قدميه ، يصبح على الفور غير مهتم. اتضح بعد ذلك أن النرجسي يبحث عن هدف جديد. أما بالنسبة للضحايا ، فإنهم ببساطة ينهارون ، وعادة هنا لا يمكنهم الاستغناء عن مساعدة طبيب نفساني. في كثير من الأحيان يصل الضحايا إلى الانتحار.
• النتيجة الثانية للأحداث ممكنة فقط للأشخاص الأقوياء نفسياً في البداية. في مرحلة ما ، بدأوا يدركون أن هذا الوضع برمته سيقتلهم ببساطة إذا لم يفعلوا ذلكلن تحل المشكلة وتتخذ إجراءات للرد. عندما يأتي هذا الإدراك ، تبدأ الضحية في تغيير نمط السلوك ، تنفجر ، تتعرض للإذلال - بالمقابل تهين ، وهكذا. كما تبين الممارسة ، هذه هي الطريقة الوحيدة للهروب من كفوف المتلاعب. عندما يزداد عدد هذه المواقف ، يتعين على المتلاعب أن يتخلى عن ضحيته ويبحث عن ضحيته الجديدة. من الخارج ، قد يبدو الأمر كما لو أن أروع شخص في العالم يهرب من براثن هستيريا غير متوازنة ، لكن في الحقيقة هو عكس ذلك تمامًا.

أيا كان ما سيقوله المرء ، المتلاعبون هم أناس مخيفون ، أنت في عالمهم مجرد كائن يمكن استخدامه للاستفادة.

كيف تفهم أنه يتم التلاعب بك؟

إذا كنت تعتقد مرة واحدة على الأقل في حياتك أن الأصدقاء أو الأحباء يمكنهم التلاعب بك ، فلا تنس أن تتوقف عن نفسك واسأل نفسك السؤال لماذا تفعل ما يُطلب منك القيام به. بتحليل نفسك وسلوكك ، ستعرف في النهاية نقاط ضعفك ، والتي يمكن للمتلاعب أن يضغط عليها. بعد ذلك ، يجدر البدء في العمل على نقاط الضعف هذه. أفضل طريقة لمقاومة المتلاعب هي محاولة التحكم وفهم دوافع القيام بأفعال معينة. أيضًا ، لا تنسَ وجود مساحتك الشخصية ولا تتحمل مسؤولية شخص آخر على نفسك ، فكن على دراية بمنطقة مسؤوليتك. على سبيل المثال ، معدة أمي المريضة. هذا هو مجال مسؤوليتها في المقام الأول ، لأنها بالغة. إذا أعطاك مديرك مهمة في وقت متأخر عما كان ينبغي ، لمجرد أنه نسيها ، فهذا أيضًامجال مسؤوليته ، وهناك الآلاف من هذه الأمثلة. لا تفي بجميع الطلبات والمهام دون تفكير. حاول أن تمنح نفسك وقتًا للتفكير في الموقف وتحليله ، خاصةً إذا كنت تشعر بالحاجة إلى الاستسلام لإقناع المتلاعب. حافظ على عواطفك تحت السيطرة ، وعندما يرى النرجسي أن ضغطه لا يحقق النتيجة المرجوة ، فسوف يتحول ببساطة إلى شخص آخر. طريقة أخرى جيدة لمواجهة المرأة أو الرجل المتلاعب هي طرح أسئلة إرشادية عليه والتصرف خارج الصندوق ، لإرباكه. قدم بديلاً ، خذ زمام الأمور بين يديك ، وأخبره أنك تتحكم في الوضع الحالي على الأقل على قدم المساواة ولن تستسلم لأي شخص بالتأكيد.

ما هي النتيجة؟

التلاعب هو تأثير مدمر على الإنسان. من أجل عدم الوقوع في براثن المتلاعب ، قم بتطوير الثقة بالنفس ، وضبط النفس ، ولا تتحمل مسؤولية الآخرين. تذكر أن المتلاعب ليس لديه أي مشاعر تجاهك ، هذا فقط عن الإساءة النفسية. هذا ليس إخلاصا بل هدم الشخصية عمدا